Lo importante

Hoy voy a regalarles un poco de reggaeton de protesta, pero de protesta a que día a día nos olvidamos de lo verdaderamente importante en la vida.
Espero que lo disfruten.

Qué le pasa toda esa gente
que todo el día prefiere tener nada en la mente.
Que camina por la calle como si caminara en la pasarella
con blackberry y con cartera.
Que quiere gimnasio, pilates y peluquería
porque no importa si se olvidan lo relmente importante en la vida.
Ni atrás ni adelante, ni a los costados
lo que pasa a la derecha es problema del de al lado.
Escuchando lo que dice el IPhone por la vereda
ignorando los guachos que piden moneda,
y no es para que el viejo se las tome por el pico
sino para una golosina que los haga sentirse chicos.
Acaso uno se olvida que también fue joven
que tenía proyectos, sueños y canciones.
O prefiere matar los ideales que te mata la vida,
por tener un plasma, wifi y una buena cocina.
Porque lo que pasa fuera de casa nos pasa a todos,
no nos hagamos los boludos subiéndole el tono
a ese volúmen que genera indiferencia
entre los hermanos que separa la creada violencia.
Porque mi madre en su regaso siempre me decía,
hijo cuidá a tus hermanos ofreciendo tu vida.
Y desde entonces uno nunca se olvida,
esas cosas realmente importantes que te ofrece la vida.
Los amigos, los amores y por supuesto la familia
es la mayor riqueza a la que se debería aspirar todos los días.
Una palabra, un gesto y por qué no un abrazo
es la droga que me hace falta para hacer de lunes a viernes mi trabajo.
Y una sonrisa que contamina y contamina,
los pulmones que me hacen respirar alegría.

Algo sobre el sexo.

Siempre es bueno hablar sobre sexo, porque es un lugar que todos conocemos de diferentes maneras, es decir nadie coge igual por lo que la diversidad de curiosidades es amplia. He aquí algunos puntos que tocaremos, ya que estamos hablando de sexo, para que puedan entender algunas curiosidades de este mundo tan conocido por todos pero que día a día queremos seguir conociendo, ya sea en la cama de un telo de Parque Patricios o en el baño de una iglesia eangelista de Ramos Mejía.


1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
Interesante, sobre todo porque nadie intentó medir con la cintita métrica el tamaño del amigo de King Kong. Creo que en posición inactiva, 39 centímetros debe ser la mitad.

2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
Y sobre todo si es sin globito.

3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
Sin incluir a los gays y travestis, claro está. ¿O la humanidad ya tiene ese porcentaje de travestis?

4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
Esto se debe a que en el 100% de los casos no lo han confesado.

5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
Siempre dije que para estas cosas los hombres son más forros y mandan a las mujeres, con lo cual demustra su machismo existencialista.

6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
Menos mal que ese cristiano no conoció a Silvia Suller, experta en dos o más al mismo tiempo.

7. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
Chicas, es hora de que dejen de tomar ibuprofeno cuando les duela algo. Háganle caso a las estadísticas.

8. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
Entonces es verdad esto de que los jefes o gerentes te rompen el orto.

9. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
Y si contamos en lo que piensan esas parejas mientras están teniendo sexo, 10 de cada 10 tienen aventuras extramaritales.

10. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
Claro, porque es malo para el otro no para el que lo hace.

11. Una pareja lunamielera demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
¡¡¡VAMOS, a papá mono!!!

12. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
Es verdad que la masturbación, para no decir lo otro, mata.

13. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
Esto explica por qué cada año hay menos matrimonios.

14. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
¿Tanto?

15. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
¿Por eso será que al sexo o a practircarlo se le dice "hacer suciedades"?

16. El 22% de las personas ha alquilado una película pornográfica al menos una vez.
A.I. (antes de internet, cabe aclarar).

Lenguaje, ¿machista o feminista?

Vivimos en una sociedad machista, pero machista en todos los aspectos. Desde los más grandes hasta los más chicos. Es una sociedad machistas, es decir de machos, en las oficinas, en las plazas, en los taxis o remises si es en provincia, en las escuelas y en las murgas barriales. En todos lado se vive así. Pero también es una sociedad machista cuando se habla de hablar, o mejor dicho en el lenguaje que aplicamos día a día, semana a semana, mes a mes y quién sabe hasta cuando.
Hoy vamos a abordar el análisis acerca del machismo obsesivo en la sociedad llevado a cabo por Soledad Espartarienzo, donde propone empezar el cambio desde la peor de las aberraciones del habla, las malas palabras, o puteadas como prefieran decirlo.


La concha de tu madre:
Muy despectiva y sobre todo sabiendo que va dirigida hacia una madre. ¿Por qué una madre? ¿Por qué no un padre? Las madres, además de mujeres, son las que te traen al mundo, las que sufren en el quirófano, las que se abren, literalmente, al mundo. Por qué en lugar de decir “la concha de tu madre” decimos “la pija de tu padre”. La misma reafirma la condición de macho cabrío, y hasta es muy probable que le caiga bien a la comunidad masculina. Pero para ejercitarlo vamos a poner un ejemplo para ver cómo suena.
Estamos en la popular del estadio del Club Atlético Platense, y un cocacolero lento se posa frente nuestro, impidiéndonos ver el corner. Ante esto, nos paramos (o no) y le decimos efusivamente: “Cocacolero de mierda, la pija de tu padre. Correte que no me dejás ver el corner”. Suena bien! hasta lo vamos a dejar pensando en la frase.

Hijo de puta:
Tan despectiva como la anterior, tiene una vuelta más, una lectura un poco más malévola. Estamos diciendo que cualquier hombre es primogénito de una prostituta. Sólo un hombre pudo haber pensado en esta concepción equívoca. ¿Qué tal si decimos “hija de puto”? Tiene más sentido, porque en sí los hombres son reprimidos, y al decir “puto” estamos revalidando esa condición. Veamos un ejemplo claro de esto. Estamos en medio de un embotellamiento, cuarenta grados bajo el sol, te transpira hasta el orto, y las gotas que caen por la espalda van hacia el culo. De repente la mina de atrás no para de tocarte bocinazos. Primero mirás por el retrovisor, después bajás del auto y con las tetas transpiradas por el sofocante calor le gritás: “pará hija de puto, andá a tocarle el pito al puto de tu papá”. Espectacular! Duro como piña de mono.

Puta:
El famoso pseudónimo que se usa para describir a una mujer que sólo quiere divertirse, tal y como lo decía Cindy Lauper, pero claro el hombre piensa que si te gusta andar jugueteando con la cotorra sos una rápidona, una meretriz o una puta. ¿Y si fuese al revés? ¿Por qué no decimos a quienes andan zambullendo su pajarito, “puto”? ¿cómo se sentirían si a cada uno de ellos le andamos diciendo por las calles así? Veámoslo.
Estás andando en bicicleta y justo pasás por un telo donde un auto de color rojo con vidrios polarizados está ingresando de manera presurosa. De repente notás que se baja el vidrio y él asoma la cabeza muy sigilosamente para que nadie lo note. Al lado descubrís a una mujer que, evidentemente, no es su pareja. Dejás la bicicleta, te acercás y con el mayor de los orgullos femeninos como levantando una bandera, le decís: “sos un puto, ¿no pensás en tu mujer?”.

Así damos fin a este análisis acerca del machismo en el lenguaje. Espero que lo hayan disfrutado pijudos de mierda.


Con esto damos por finalizado el análisis de Soledad Espartarienzo. Interesante tema, aplicable o no, no lo sabemos. Lo que sí sabemos es que después de leer esto, se puede ir todos a la concha de sus madres, o a la pija de sus padres si lo prefieren.

Muchas maneras de decir lo mismo

Hoy mientras viajaba en el colectivo escuché a dos amigas hablar sobre el miembro masculino. Pero lo curioso es que no recurrían a palabras como "pija", "chota" o "pene" sino que buscaban cualquier manera de nombrarlo. Y claro, pasaron por las típicas como amiguito, capitán de fragata, cabezón, hongo, etc. En este post vamos a abordar el trabajo de un penólogo yugoslavo que luego de años de teorías acerca del miembro masculino llegó a una nueva categoría de nombres seudónimos o apodos para el mismo. Antes que nada quiero agradecer y reconocer el trabajo llevado a cabo por este científico introspectivo que siempre aporta a la comunidad de lectores. Gracias Dimitri Pistón.

Distintas nomenclaturas peneanas por Dimitri Pistón.

1. Delfín sediento de la costa australiana.
Este nombre va por el lado de la agilidad que tiene el pene a la hora del coito o relación sexual y de la necesidad de palpitar los líquidos del amor femenino.

2. Bañero inquieto de Baywatch.
Siempre dije que el pito es como las olas, después que rompió acaba todo.

3. Souvenir flojo de torta de cumpleaños.
Éste va por el lado de la sorpresa linda que todo mujer quiere sentir cuando llegan las tardes veraniegas. El incesante calor que parece adormecerlo todo, no lo logra del todo.

4. Pinocho va al doctor.
Éste sin lugar a dudas habla del costado más sólido del hombre, de su terquedad para no entender que la mujer no siempre quiere aplicar el sexo oral.

5. Patada desde atrás de Ruggeri a Chilavert.
Como lo dice el nombre, representa al pene en su máximo punto de ebullición: la mañana. Fuerte, sin razonamiento propio y con ganas de talar árboles.

6. El gol de Diego a los ingleses.
No siempre tenemos la oportunidad de satisfacer nuestros deseos masculinos en una linda hembra, o para la popular de "mojar la chaucha". Entonces esto sería como la descarga ante eso, es decir la sensación que siente el pene al entrar a la cueva del ratón o del muerciélago si es de noche.

7. El jarrón de Copolla.
Es cuando el pene sienta la impotencia de actuar poco o de actuar mucho y al pedo.

8. Entrevista con Susana Gimenez.
El pene también siente verguenza cuando se lo nombra mucho y en situaciones particulares. Cuando se menciona su tamaño generalmente de normal a pequeño. Cuando se menciona su poco uso o su larga inactividad. Básicamente, este nombre representa la verguenza que siente el miembro masculino ante los ojos ajenos.

Diccionario de los diseñadores

Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
Caché: Atrapar una idea en el aire.
Cemento Caucho: Conocida droga de los Diseñadores.
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
Cuentahílos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash: Super héroe de la multimedia.
Flaten: Diseñador con flatulencias.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Lápiz: Nombre que los diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
Letra de caja alta: Cajota.
Letra de caja baja: Cajita.
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores.

Anda a la cancha de la lora

Investigando por la web llegué a esto. Grandes puteadas cancheras o de las canchas del fútbol argentino, para ser más preciso para que puedan deleitar sus ojos y después aplicarlas.
Disfrútenlas.

Balsas, movete que te va a mear un perro!!

Juez, déjelo morir que es biodegradable!!

Sacale la caja a los botines para jugar muertooo.

Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo

Hrabina con vos los radiólogos se llenaron de plata!!!

Barradooo!!! Quién te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papá?

Bieler, ponete un GPS.

Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota.

Seis, te putearía pero no sé quién sos.

Garcé, las líneas son de cal.

Fabbiani, te pido un remis para volver?

Larrionda, qué aborto se perdió tu vieja.

Russo poné a Castromán y te quemo tu casa.

Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices.

Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste.

Meijide, hijo de la radiación solar.

Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!

Arzeno, correte que estan jugando!!!

Delorte pasate a nafta hijo de puta.

Denis, la concha de tu madre... doná los órganos mueeertooo!!!

Campodónico volvé a la cárcel.

Ramacciotti poneme a mí.

Tenés menos luces que Parque Chas.

Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo.

Probá con vender la solidaria!!!

Nick e lo digas

La gente siempre necesita expresarse ya sea en una hoja, con una señal de humo, arrojándose en paracaídas en medio del desierto afgano, y claro por medio de internet. Ahora resulta que cada vez que abro mi messenger no sólo tengo que posar el puntero del mousse para saber quién está conectado sino que tengo que fumarme los nicks más impresentables y pelotudos que el mundo pueda imaginar. Hoy me tomé el atrevimiento de clasificarlos para que la audiencia, que en este caso son los usuarios del msn sepan distinguir.

1- Naroskianos.
Estos son los peores. Recurren a la poesía barata, pasajera e ilusionista que quiere hacer que las palabras embellezcan y no lo logran. Se leerán frases tales como: "tu amor es como el rocío de la primavera que entra por mi ventana sin golpearla antes", o "cada caricia tuya es como una pluma que desciende de la copa de aquel árbol bajo el remanso de un atardecer". Sinceremante apestan, aburren y son dañinas a la vista. Suelen dar verguenza en un 100% de los casos.

2- Nietzscheanos.
Estos son más cortos, breves pero contundentes. Dicen mucho en poco y se caracterizan por la insatisfacción neta. Hablan de la vida como si fuera la muerte y critican la propia alma por no brindarles satisfacción propia. Aquí leeremos frases como: "no existo, sólo soy un reflejo patético y ridículo", "mi madre me tuvo porque no le quedaba otra", "sólo vine al mundo porque estaba aburrido en el útero". Duros, pueden caer mal pero son sinceros desde esa mirada.

3- Critiqueros.
Estos son los que cuestionan todo, incluso los hechos reales y corroborables, porque les es innato criticarlos. Leeremos frases como: "Jesús mintió, no era judío", o "el clásico de Boca no es River, es San Telmo" y cosas por el estilo. Por lo general están atentos a titulares de páginas de periódicos donde pueden elegir libremente los temas para cuestionar.

4- Religiosos.
Estos siempre apelan a Dios ante cualquier cosa. Ya sea para pedir o agradecer, o quizás lo hacen para sentirse más místicos. Se pueden apreciar palabras como: "gracias Dios", "tengo fe que vamos a salir campeones" y la infaltable, "te lo juro por Dios".

5- Pongoalgoporponer.
Estos abundan mucho últimamente. Pasan 25 de 24 horas frente a la pantalla y esperan a que alguien los supere en cantidad de caracteres. Frases típicas son: "(/()78(/(78)77898/" o "%tf6t/%67GGHGHvghvjhH78/1()S)uj8". Son muy competitivos.

6- Políglotas.
Estos no son muchos pero son. Mezclan idiomas, por lo general usan como base el español o el inglés y le adhieren algún otro. Se podrá leer oraciones como: "Thanks, الأوباش o "普陀 de mierda". Peligrosos para muchos pero víctimas fáciles para los google traductors.

7- Ladrones.
Estos son los que afanan fragmentos de textos conocidos. Abundan muchas letras musicales ya consagradas pero algún que otro discurso Trotskista o TíoSamista también. Hay mucha variedad, acá no queda nadie afuera, están todos metidos en la misma bolsa. Se pueden encontrar pasajes como: "síganme que no los voy a defraudar" y la recordadísima "si quieren venir que vengan" aunque esta última también tiene connotación en la clasificación que sigue ahora.

8- Barrabravísticos.
Estos son los vándalos del msn. Utilizan este espacio para generar violencia visual que muchas veces puede plasmarse en una esquina o una plaza de barrio. Se usan nombres, direcciones, teléfonos y hasta datos muy íntimos. Leeremos cosas como: "a vos funebrero puto, te voy a meter pipa y después a tu señora", "a tu vieja le dicen Goycochea, se la embocaron 5 colombianos en un día". Son los más agresivos de todos y es muy común en la comunidad masculina de Don Torcuato.