Los idiotas 1

Qué fácil es nombrar a las cosas por su nombre y qué difícil a la vez. Ciertas palabras que son de simple cacofonía terminan siendo las más complejas de enunciar, con lo que por tratar de no decir esa palabra terminamos mencionando otra que nos hace quedar peor que si hubiésemos dicho la que correspondía. Con esto evidenciamos que el ser humano es un ser simple que en su búsqueda de la complejidad termina haciendo un papel ridículo y casi idiota. Por eso, el post de hoy se llama así, "los idiotas" y trata, un poco, de todos nosotros que por querer cruzar el mar por la orilla terminamos llegando un poco más allá de la misma playa.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: coger.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: dunga-dunga.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: pija.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: pirulo, pirulín, pitina, pinchila, duendecito irlandés que se asoma por la ventana, etc.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: perdón.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: es tu culpa.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: menstruación.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: sangró el durazno, vino Andrés, estoy en esos días, pedí helado de limón y me trajo de frutilla, etc.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: cagar.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: cacona, voy a hacer lo segundo, saludá a Tito, voy a hacer un depósito, voy a despedir a un pariente del interior, voy a ver cómo se hunde el submarino, etc.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: concha.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: chocha, chula, chochina, cachuchina, cachucha, lo que está tras la hoja de Eva, vagina, etc.

Próximamente más.

Cita al gran Bertold Brecht

Quiero compartir este gran ensayo que nos legó uno de los seres más importantes de la historia de la humanidad, un humano claro está pero qué humano. El gran Bertold Bretch.
Espero que lo disfruten.


EL ANALFABETO POLÍTICO por Bertold Bretch.

El peor analfabeto es el analfabeto político.
Él no oye, no habla ni participa en los acontecimientos políticos.

No sabe que el costo de la vida, el precio de los frijoles, del pescado,
de la harina, del alquiler, del calzado y de las medicinas dependen de las decisiones políticas.

El analfabeto político es tan animal que se enorgullece e hincha el pecho
al decir que odia la política.

No sabe el imbécil que de su ignorancia política proviene
la prostituta, el menor abandonado, el asaltador, y el peor de los bandidos,
que es el político aprovechador, embaucador y corrompido,
lacayo de las empresas nacionales y multinacionales.

Violencia

La violencia.
¿De dónde viene? ¿Por qué es tan fácil recurrir a ella?
Muchos la relacionan directamente con la pobreza, es decir ser pobre y vivir en una villa de emergencia es sinónimo de violencia. Por lo que ves desde que nacés, porque quienes te criaron tuvieron que vivir bajo esas mismas condiciones. Pero por qué no pensamos que la violencia es una herramienta, una buena herramienta que unos pocos la usan para su gran negocio. "Qué bajón nacer pobre y vivir pobre, cuánta violencia... pero qué conveniente" diría uno en un despacho con un habano en la boca. "Yo incendiaría las villas para que se termina la violencia... pero a quién le distribuyo paco para seguir haciéndome rico" comentaría un empresario cagado en guita mientras está en su yate con tres prostitutas de alto nivel, vacacionando en pleno agosto en en alguna playa tropical.
La violencia es algo que existe y es compartida por dos sectores, el que tiene y que la necesita, y el que no tiene y también la necesita. Por eso es que quiero dedicar esta letra de la murga uruguaya Agarrate Catalina, en donde se explica un poco mejor esto.
Espero que no lo disfruten.


VIOLENCIA por Agarrate Catalina.

"Vengo de la cabeza soy de una banda descontrolada,
hoy no me cabe nada, vas a correr porque sos cagón.

Son todos unos putos, unos amargos, unos buchones,
llaman a los botones, vinieron todos se quedan dos.

Hoy vas a correr, porque sos cagón,
con el culo roto, porque mando yo.

Voy a salir de caño, ya estoy re duro, estoy re pasado,
como ya estoy jugado me chupa un huevo matarte o no.

Mi vida es un infierno, mi padre es chorro, mi madre es puta,
vos me mandás la yuta y yo te mando para el cajón.

Yo soy el error de la sociedad,
soy el plan perfecto, que ha salido mal.

Vengo del basurero que este sistema dejó al costado,
las leyes del mercado me convirtieron en funcional.

Soy un montón de mierda brotando de las alcantarillas,
soy una pesadilla de la que no vas a despertar.

Vos me despreciás, vos me buchoneás,
pero fisurado, me necesitás.

Soy parte de un negocio que nadie puso y que todos usan,
es la ruleta rusa y yo soy la bala que te tocó.

Cargo con un linaje acumulativo desmisiadora,
y un alma que supura veneno de otra generación.

Yo no sé quien soy, yo no sé quien sos,
el tren del rebaño se descarriló.

Ya escucho las sirenas la policía me está encerrando,
uno me está tirando me dio en la gamba, le di a un botón.

Pasa mi vida entera como un tornado escupiendo sangre,
manga de hijos de puta me dieron justo en el corazón."

Acá les dejo el link para ver el video:
http://www.youtube.com/watch?v=nWmwCMpnWbQ

De qué te sirve

De qué te sirve pensar si no pensás. De qué te sirve hablar si sólo decís. De qué te sirve volar si preferís un auto para levantarte minas. De qué te sirven todas las cosas que tenés guardadas si no las usás. De qué te sirve madrugar si no abrís las ventanas. De qué te sirve poner la pava si vas a quemar el mate. De qué te sirve juntar monedas para el colectivo si después te tomás el taxi. De qué te sirve decirle a una persona todo lo que la querés si después hacés lo que querés con otras. De qué te sirven las entradas si no tenés el show. De qué te sirve rezar si no creés. De qué te sirve una empresa exitosa si no entendés que el verdadero éxito está lejos de tener una empresa. De qué te sirven los valores si los únicos valores que te importan son los de la bolsa. De qué te sirve una foto si no tenés con qué llenarla. De qué te sirven los hijos si no querés una mujer para tenerlos. De qué te sirve una casa grande si no querés una familia. De qué te sirve patear la pelota lejos si después no la vas a ir a buscar. De qué te sirven los recuerdos si no tenés nada bueno para recordar. De qué te sirve la sombra del árbol si preferís qumarte. De qué te sirve ver la mitad lena del vaso si siempre ves la mitad vacía. De qué te sirve todo lo que creás si tu fin es destruir. De qué te sirve pensar si no pensás, de qué te sirve vivir si no respirás.

Lo importante

Hoy voy a regalarles un poco de reggaeton de protesta, pero de protesta a que día a día nos olvidamos de lo verdaderamente importante en la vida.
Espero que lo disfruten.

Qué le pasa toda esa gente
que todo el día prefiere tener nada en la mente.
Que camina por la calle como si caminara en la pasarella
con blackberry y con cartera.
Que quiere gimnasio, pilates y peluquería
porque no importa si se olvidan lo relmente importante en la vida.
Ni atrás ni adelante, ni a los costados
lo que pasa a la derecha es problema del de al lado.
Escuchando lo que dice el IPhone por la vereda
ignorando los guachos que piden moneda,
y no es para que el viejo se las tome por el pico
sino para una golosina que los haga sentirse chicos.
Acaso uno se olvida que también fue joven
que tenía proyectos, sueños y canciones.
O prefiere matar los ideales que te mata la vida,
por tener un plasma, wifi y una buena cocina.
Porque lo que pasa fuera de casa nos pasa a todos,
no nos hagamos los boludos subiéndole el tono
a ese volúmen que genera indiferencia
entre los hermanos que separa la creada violencia.
Porque mi madre en su regaso siempre me decía,
hijo cuidá a tus hermanos ofreciendo tu vida.
Y desde entonces uno nunca se olvida,
esas cosas realmente importantes que te ofrece la vida.
Los amigos, los amores y por supuesto la familia
es la mayor riqueza a la que se debería aspirar todos los días.
Una palabra, un gesto y por qué no un abrazo
es la droga que me hace falta para hacer de lunes a viernes mi trabajo.
Y una sonrisa que contamina y contamina,
los pulmones que me hacen respirar alegría.

Algo sobre el sexo.

Siempre es bueno hablar sobre sexo, porque es un lugar que todos conocemos de diferentes maneras, es decir nadie coge igual por lo que la diversidad de curiosidades es amplia. He aquí algunos puntos que tocaremos, ya que estamos hablando de sexo, para que puedan entender algunas curiosidades de este mundo tan conocido por todos pero que día a día queremos seguir conociendo, ya sea en la cama de un telo de Parque Patricios o en el baño de una iglesia eangelista de Ramos Mejía.


1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
Interesante, sobre todo porque nadie intentó medir con la cintita métrica el tamaño del amigo de King Kong. Creo que en posición inactiva, 39 centímetros debe ser la mitad.

2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
Y sobre todo si es sin globito.

3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
Sin incluir a los gays y travestis, claro está. ¿O la humanidad ya tiene ese porcentaje de travestis?

4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
Esto se debe a que en el 100% de los casos no lo han confesado.

5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
Siempre dije que para estas cosas los hombres son más forros y mandan a las mujeres, con lo cual demustra su machismo existencialista.

6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
Menos mal que ese cristiano no conoció a Silvia Suller, experta en dos o más al mismo tiempo.

7. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
Chicas, es hora de que dejen de tomar ibuprofeno cuando les duela algo. Háganle caso a las estadísticas.

8. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
Entonces es verdad esto de que los jefes o gerentes te rompen el orto.

9. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
Y si contamos en lo que piensan esas parejas mientras están teniendo sexo, 10 de cada 10 tienen aventuras extramaritales.

10. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
Claro, porque es malo para el otro no para el que lo hace.

11. Una pareja lunamielera demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
¡¡¡VAMOS, a papá mono!!!

12. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
Es verdad que la masturbación, para no decir lo otro, mata.

13. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
Esto explica por qué cada año hay menos matrimonios.

14. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
¿Tanto?

15. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
¿Por eso será que al sexo o a practircarlo se le dice "hacer suciedades"?

16. El 22% de las personas ha alquilado una película pornográfica al menos una vez.
A.I. (antes de internet, cabe aclarar).

Lenguaje, ¿machista o feminista?

Vivimos en una sociedad machista, pero machista en todos los aspectos. Desde los más grandes hasta los más chicos. Es una sociedad machistas, es decir de machos, en las oficinas, en las plazas, en los taxis o remises si es en provincia, en las escuelas y en las murgas barriales. En todos lado se vive así. Pero también es una sociedad machista cuando se habla de hablar, o mejor dicho en el lenguaje que aplicamos día a día, semana a semana, mes a mes y quién sabe hasta cuando.
Hoy vamos a abordar el análisis acerca del machismo obsesivo en la sociedad llevado a cabo por Soledad Espartarienzo, donde propone empezar el cambio desde la peor de las aberraciones del habla, las malas palabras, o puteadas como prefieran decirlo.


La concha de tu madre:
Muy despectiva y sobre todo sabiendo que va dirigida hacia una madre. ¿Por qué una madre? ¿Por qué no un padre? Las madres, además de mujeres, son las que te traen al mundo, las que sufren en el quirófano, las que se abren, literalmente, al mundo. Por qué en lugar de decir “la concha de tu madre” decimos “la pija de tu padre”. La misma reafirma la condición de macho cabrío, y hasta es muy probable que le caiga bien a la comunidad masculina. Pero para ejercitarlo vamos a poner un ejemplo para ver cómo suena.
Estamos en la popular del estadio del Club Atlético Platense, y un cocacolero lento se posa frente nuestro, impidiéndonos ver el corner. Ante esto, nos paramos (o no) y le decimos efusivamente: “Cocacolero de mierda, la pija de tu padre. Correte que no me dejás ver el corner”. Suena bien! hasta lo vamos a dejar pensando en la frase.

Hijo de puta:
Tan despectiva como la anterior, tiene una vuelta más, una lectura un poco más malévola. Estamos diciendo que cualquier hombre es primogénito de una prostituta. Sólo un hombre pudo haber pensado en esta concepción equívoca. ¿Qué tal si decimos “hija de puto”? Tiene más sentido, porque en sí los hombres son reprimidos, y al decir “puto” estamos revalidando esa condición. Veamos un ejemplo claro de esto. Estamos en medio de un embotellamiento, cuarenta grados bajo el sol, te transpira hasta el orto, y las gotas que caen por la espalda van hacia el culo. De repente la mina de atrás no para de tocarte bocinazos. Primero mirás por el retrovisor, después bajás del auto y con las tetas transpiradas por el sofocante calor le gritás: “pará hija de puto, andá a tocarle el pito al puto de tu papá”. Espectacular! Duro como piña de mono.

Puta:
El famoso pseudónimo que se usa para describir a una mujer que sólo quiere divertirse, tal y como lo decía Cindy Lauper, pero claro el hombre piensa que si te gusta andar jugueteando con la cotorra sos una rápidona, una meretriz o una puta. ¿Y si fuese al revés? ¿Por qué no decimos a quienes andan zambullendo su pajarito, “puto”? ¿cómo se sentirían si a cada uno de ellos le andamos diciendo por las calles así? Veámoslo.
Estás andando en bicicleta y justo pasás por un telo donde un auto de color rojo con vidrios polarizados está ingresando de manera presurosa. De repente notás que se baja el vidrio y él asoma la cabeza muy sigilosamente para que nadie lo note. Al lado descubrís a una mujer que, evidentemente, no es su pareja. Dejás la bicicleta, te acercás y con el mayor de los orgullos femeninos como levantando una bandera, le decís: “sos un puto, ¿no pensás en tu mujer?”.

Así damos fin a este análisis acerca del machismo en el lenguaje. Espero que lo hayan disfrutado pijudos de mierda.


Con esto damos por finalizado el análisis de Soledad Espartarienzo. Interesante tema, aplicable o no, no lo sabemos. Lo que sí sabemos es que después de leer esto, se puede ir todos a la concha de sus madres, o a la pija de sus padres si lo prefieren.