martes, 28 de junio de 2011

Muchas maneras de decir lo mismo

Hoy mientras viajaba en el colectivo escuché a dos amigas hablar sobre el miembro masculino. Pero lo curioso es que no recurrían a palabras como "pija", "chota" o "pene" sino que buscaban cualquier manera de nombrarlo. Y claro, pasaron por las típicas como amiguito, capitán de fragata, cabezón, hongo, etc. En este post vamos a abordar el trabajo de un penólogo yugoslavo que luego de años de teorías acerca del miembro masculino llegó a una nueva categoría de nombres seudónimos o apodos para el mismo. Antes que nada quiero agradecer y reconocer el trabajo llevado a cabo por este científico introspectivo que siempre aporta a la comunidad de lectores. Gracias Dimitri Pistón.

Distintas nomenclaturas peneanas por Dimitri Pistón.

1. Delfín sediento de la costa australiana.
Este nombre va por el lado de la agilidad que tiene el pene a la hora del coito o relación sexual y de la necesidad de palpitar los líquidos del amor femenino.

2. Bañero inquieto de Baywatch.
Siempre dije que el pito es como las olas, después que rompió acaba todo.

3. Souvenir flojo de torta de cumpleaños.
Éste va por el lado de la sorpresa linda que todo mujer quiere sentir cuando llegan las tardes veraniegas. El incesante calor que parece adormecerlo todo, no lo logra del todo.

4. Pinocho va al doctor.
Éste sin lugar a dudas habla del costado más sólido del hombre, de su terquedad para no entender que la mujer no siempre quiere aplicar el sexo oral.

5. Patada desde atrás de Ruggeri a Chilavert.
Como lo dice el nombre, representa al pene en su máximo punto de ebullición: la mañana. Fuerte, sin razonamiento propio y con ganas de talar árboles.

6. El gol de Diego a los ingleses.
No siempre tenemos la oportunidad de satisfacer nuestros deseos masculinos en una linda hembra, o para la popular de "mojar la chaucha". Entonces esto sería como la descarga ante eso, es decir la sensación que siente el pene al entrar a la cueva del ratón o del muerciélago si es de noche.

7. El jarrón de Copolla.
Es cuando el pene sienta la impotencia de actuar poco o de actuar mucho y al pedo.

8. Entrevista con Susana Gimenez.
El pene también siente verguenza cuando se lo nombra mucho y en situaciones particulares. Cuando se menciona su tamaño generalmente de normal a pequeño. Cuando se menciona su poco uso o su larga inactividad. Básicamente, este nombre representa la verguenza que siente el miembro masculino ante los ojos ajenos.

miércoles, 22 de junio de 2011

Diccionario de los diseñadores

Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
Caché: Atrapar una idea en el aire.
Cemento Caucho: Conocida droga de los Diseñadores.
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
Cuentahílos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash: Super héroe de la multimedia.
Flaten: Diseñador con flatulencias.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Lápiz: Nombre que los diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
Letra de caja alta: Cajota.
Letra de caja baja: Cajita.
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores.

lunes, 13 de junio de 2011

Anda a la cancha de la lora

Investigando por la web llegué a esto. Grandes puteadas cancheras o de las canchas del fútbol argentino, para ser más preciso para que puedan deleitar sus ojos y después aplicarlas.
Disfrútenlas.

Balsas, movete que te va a mear un perro!!

Juez, déjelo morir que es biodegradable!!

Sacale la caja a los botines para jugar muertooo.

Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo

Hrabina con vos los radiólogos se llenaron de plata!!!

Barradooo!!! Quién te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papá?

Bieler, ponete un GPS.

Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota.


Seis, te putearía pero no sé quién sos.

Garcé, las líneas son de cal.

Fabbiani, te pido un remis para volver?

Larrionda, qué aborto se perdió tu vieja.


Russo poné a Castromán y te quemo tu casa.


Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices.


Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste.


Meijide, hijo de la radiación solar.


Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!

Arzeno, correte que estan jugando!!!


Delorte pasate a nafta hijo de puta.


Denis, la concha de tu madre... doná los órganos mueeertooo!!!

Campodónico volvé a la cárcel.

Ramacciotti poneme a mí.

Tenés menos luces que Parque Chas.

Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo.

Probá con vender la solidaria!!!

martes, 7 de junio de 2011

Nick e lo digas

La gente siempre necesita expresarse ya sea en una hoja, con una señal de humo, arrojándose en paracaídas en medio del desierto afgano, y claro por medio de internet. Ahora resulta que cada vez que abro mi messenger no sólo tengo que posar el puntero del mousse para saber quién está conectado sino que tengo que fumarme los nicks más impresentables y pelotudos que el mundo pueda imaginar. Hoy me tomé el atrevimiento de clasificarlos para que la audiencia, que en este caso son los usuarios del msn sepan distinguir.

1- Naroskianos.
Estos son los peores. Recurren a la poesía barata, pasajera e ilusionista que quiere hacer que las palabras embellezcan y no lo logran. Se leerán frases tales como: "tu amor es como el rocío de la primavera que entra por mi ventana sin golpearla antes", o "cada caricia tuya es como una pluma que desciende de la copa de aquel árbol bajo el remanso de un atardecer". Sinceremante apestan, aburren y son dañinas a la vista. Suelen dar verguenza en un 100% de los casos.

2- Nietzscheanos.
Estos son más cortos, breves pero contundentes. Dicen mucho en poco y se caracterizan por la insatisfacción neta. Hablan de la vida como si fuera la muerte y critican la propia alma por no brindarles satisfacción propia. Aquí leeremos frases como: "no existo, sólo soy un reflejo patético y ridículo", "mi madre me tuvo porque no le quedaba otra", "sólo vine al mundo porque estaba aburrido en el útero". Duros, pueden caer mal pero son sinceros desde esa mirada.

3- Critiqueros.
Estos son los que cuestionan todo, incluso los hechos reales y corroborables, porque les es innato criticarlos. Leeremos frases como: "Jesús mintió, no era judío", o "el clásico de Boca no es River, es San Telmo" y cosas por el estilo. Por lo general están atentos a titulares de páginas de periódicos donde pueden elegir libremente los temas para cuestionar.

4- Religiosos.
Estos siempre apelan a Dios ante cualquier cosa. Ya sea para pedir o agradecer, o quizás lo hacen para sentirse más místicos. Se pueden apreciar palabras como: "gracias Dios", "tengo fe que vamos a salir campeones" y la infaltable, "te lo juro por Dios".

5- Pongoalgoporponer.
Estos abundan mucho últimamente. Pasan 25 de 24 horas frente a la pantalla y esperan a que alguien los supere en cantidad de caracteres. Frases típicas son: "(/()78(/(78)77898/" o "%tf6t/%67GGHGHvghvjhH78/1()S)uj8". Son muy competitivos.

6- Políglotas.
Estos no son muchos pero son. Mezclan idiomas, por lo general usan como base el español o el inglés y le adhieren algún otro. Se podrá leer oraciones como: "Thanks, الأوباش o "普陀 de mierda". Peligrosos para muchos pero víctimas fáciles para los google traductors.

7- Ladrones.
Estos son los que afanan fragmentos de textos conocidos. Abundan muchas letras musicales ya consagradas pero algún que otro discurso Trotskista o TíoSamista también. Hay mucha variedad, acá no queda nadie afuera, están todos metidos en la misma bolsa. Se pueden encontrar pasajes como: "síganme que no los voy a defraudar" y la recordadísima "si quieren venir que vengan" aunque esta última también tiene connotación en la clasificación que sigue ahora.

8- Barrabravísticos.
Estos son los vándalos del msn. Utilizan este espacio para generar violencia visual que muchas veces puede plasmarse en una esquina o una plaza de barrio. Se usan nombres, direcciones, teléfonos y hasta datos muy íntimos. Leeremos cosas como: "a vos funebrero puto, te voy a meter pipa y después a tu señora", "a tu vieja le dicen Goycochea, se la embocaron 5 colombianos en un día". Son los más agresivos de todos y es muy común en la comunidad masculina de Don Torcuato.

viernes, 3 de junio de 2011

Otra que teléfonos celulares peligrosos

Hoy en día abrimos un diario, nos detenemos en un noiciero noticioso, leemos Infobae en el bondi mientras viajamos sentados y hasta escuchamos comentarios de los verduleros que trabajan dentro de los supermercados chinos acerca de la nueva noticia "boom", los teléfonos celulares generan cáncer. Como si no lo supiéramos verdad? Pero más allá de eso quiero hablar de otras cosas, iguales o peores que ésto y sin embargo que no salen de la boca de los cronistas. Acaso alguien habla del cáncer de huevos que te genera soportar a tu suegra 25, 30 y hasta 40 años por el sólo hecho de ser pariente por haberte encamado con su hija durante 25, 30 y hasta 40 años. O el cáncer laboanal. Laburás todo el día, toda la semana, todo el año y después todos los años. Llegás en punto, no faltás, cumplís y sin embargo te siguen aplicando el famoso y aceptado desgarro legalanal hasta que te jubiles, y cuando te jubilás te aplican otro hasta que te mueras, y cuando te mueras se lo siguen aplicando a tus hijos y así hasta que todo tenga un "no fin". Cáncer... todos sabemos sobre esto y en todo lo que hagamos se aplica. Volviendo al tema de los chinos, vas a un súper chino y tenés que morfarte una cola más grande que la de Moria, y eso que la de Moria ya se mide por anillos como la edad de los árboles. Pero volviendo al tema de las colas, te fumás una cola que te saca tiempo, que te saca vida, que te genera nevios, que te generan ansiedadm, que te genera que somatices todo eso y que te de qué? Correcto, cáncer.
Pero no quiero hablar solamente sobre las cosas que uno tiene que hacer necesariamente y cotidianamente, también quiero hablarles en otros aspectos de la vida, por ejemplo en el plano del ocio y en este caso de lo deportivo. Vas a la cancha a ver a tu equipo y no todos somos de Boca, por ende no todos gozamos de títulos y alegrías día a día o domingo a domingo. Saltás, gritás, llorás y hasta te abrazás con gente a la que no le darías bola un lunes a las 3 de la tarde en Florida y Corrientes, pero como tu equipo todavía no salió al terreno de juego, por tu cuerpo, más precisamente por tus venas corre esa ansiedad y fervor sentimental que te hace ser tu otro vos, el apasionado y sobre todo después de años de dormir con la misma bruja. Después viene el partido y ahí es cuando todo lo lindo se vuelve malo, incluso en los goles. Puteás, te enojás, te ponés nervioso y hasta todo el tiempo relojeás para que no te choree un punga ágil que anda dando más vueltas que la calesita del Ital Park. Todo eso, a dónde va? todo lo que somatizás, a dónde va? Correcto, se transforma en el cáncer trapotribuna y si no te agarra durante los 90 minutos, seguro te agarra cuando salís, o porque andás relojeando a que ningún punga te punguee o porque tenés que esperar un bondi 125 minutos.
Después de leer todo esto, creo que a los noticieros noticiosos sólo les puedo decir una cosa... la tienen adentro manga de forros fascistas.