¿Qué será de la vida de...?

Muchas veces escuchamos nombres de personajes famosos o reconocidos que marcaron una época de alguna manera, ya sea por una aparición fugaz pero precisa en televisión, por alguna canción romántica para madres o por introducirle el dedo en la zona anal al un árbitro en un partido amistoso del torneo argentino A. Esto me llevó a preguntarme como alguna vez lo hiciera Isaac Newton cuando se le cayó una manzana sobre su blanca peluca, qué será de la vida de muchas personas con estas características, y este fue el resultado.

ESTE BLOG DE MIERDA PRESENTA:

¡QUÉ SERÁ DE LA VIDA DE...?

José Velez, "el bala perdida":
(Testimonio del almacenero que vive en la esquina de la casa) Los domingos lo veo pasear al perro de su segunda mujer. Lo lleva, lo trae, lo lleva y lo vuelve a traer. Siempre anda con un cangurito gris que tiene estampada la palabra "Kansas" y usa unos anteojos tipo los de Marylin Monroe para que la gente no lo reconozca... aunque yo le digo a mi mujer que no hace falta eso, ¿no?
Lo último que supe, y mirá que desde la esquina veo todo de todos, lo último que supe es que anda enseñándole a unos chicos de una tira cómica de cable a jugar al póker.

Claudio "el polaco" Arzeno:
(Testimonio de un ex preparador físico de MIdland y actual repositor de supermercados Eki) Anda en algo complicado porque lo veo todos los días a las 4 de la mañana, cuando vengo de trabajar, jugando a los penales con un amigo frente a un portón de una fábrica abandonada... pero lo raro es transpira por patear penales, y mucho, es raro; entonces pienso que un tipo así a las 4 de la mañana no puede jugar a los penales con un amigo, colega o vaya a saber qué.

Ricardo Atilio Vicio, "Lanchita":
(Testimonio de un amigo de la infancia de cuando eran monaguillos de la parroquía San Jorge de los montañeses)Hace mucho que no lo veo, pero sé de él porque mi vecina dice que todos los jueves a las once de la noche le toca el timbre para pedirle si se puede enganchar del cable para ver motonáutica internacional... así cierra ¿no? Pero para mí que busca excusas para empomarse a la vecina que, ojo no está buena pero adelante tiene la delantera de la selección argentina del 94, más el Diego atrás.

Marisa Mondino:
(Testimonio de ex maquilladora de varias novelas de canal 13) Hablé con ella hace dos meses y un día y me dijo que estaba pensando en un hitazo, de esos como los de Cris Morena. Estaba ideando con unos productores de Magazine tv un programa para chicos al estilo Panam pero con un humor un poco para grandes, es decir una Panam con top escotado y mini a pleno. La verdad que puede ser bueno, ya que está bárbara la guacha y cada día tiene más pecas, jajaj, divina.


A medida que nos vayan cayendo más información iremos subiendo más historias de...
¿QUÉ SERÁ LA VIDA DE...?

La verdad sobre los refranes populares - CAPÍTULO 3

REFRÁN 1:
No hay mal que por bien no venga.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
A veces, algo negativo trae consecuencias positivas.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Mentira, nada negativo trae cosas positivas, sólo si uno es un extremista del optimismo, con lo cual no nos hacemos cargo de las diversas frustraciones de este tipo de individuos.



REFRÁN 2:
Mal de muchos, consuelo de tontos.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Hay que tratar de superarse individualmente, y no conformarse con lo que a otros también les sucede.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
La vida es dura, más dura que en la teoría por lo que hay que tratar de superar a los demás como meta principal.



REFRÁN 3:
Sarna con gusto no pica.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Si se hace algo con gusto, no molestan los sacrificios.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Siempre molestan los sacrificios, siempre. ¿Acaso vamos a creer que dejar de comprar la Playboy durante doce meses, para llegar a comprar la temporada anual completa de Lost (original) es grato?. A otra cosa mariposa (otra frase pero internacional).



REFRÁN 4:
En boca cerrada no entran moscas

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Es a veces muy útil callar.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Útil es una escuadra, una regla y hasta un lápiz dentro de una cartuchera. Por más que cerremos la boca con un gancho mientras dormimos las moscas pueden entrar por las orejas y/o por la nariz, lo cual tratar de sacarlas, sería un trabajo pegajoso.



REFRÁN 5:
Quien mal anda, mal acaba.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Quien vive desordenadamente, generalmente termina en un mal final.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Está claro que esta frase es para un eyaculdor precoz. Si coge mal, acaba mal, es decir antes de tiempo haciendo que el sexo termine antes de llegar a ser una relación sexual.


REFRÁN 6:
Más vale poco que nada.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
No hay que despreciar las cosas aunque sean pequeñas

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Si una mujer ve un pito chico, se ríe o se frustra, con lo cual esto de conformarse es mentira. Más vale mucho (o normal), sino nada.



REFRÁN 7:
Hombre prevenido vale por dos.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Lleva gran ventaja la persona que toma recaudos.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
La única frase homosexual que deja en claro elsexo anal en todo su marco pornográfico, situando a un plomero agachado y arreglando la cañería de una cocina clásica, y un jardinero parado, apoyado en el marco de la puerta de la cocina mirando la abertura natural del primate posado en cuatro patas.



REFRÁN 8:
Mucho ruido y pocas nueces.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Se aplica a quien habla mucho y obra poco

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Clara definición para una navidad pobre donde la animación de la gente que participa, lo es todo.


REFRÁN 9:
Más vale pájaro en mano, que cien volando.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Se aplica a falsas promesas y proyectos irrealizables, que llevan a olvidar lo simple pero seguro.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Metáfora cotidiana, pícara y solvente acerca de aquellos hombres adeptos a la msturbación casera que tratan de realizarla con tranquilidad y sin interrupciones en baños, armarios, y otros lugares con poca luz. El pájaro en mano no hace falta explicarlo pero es muy curiosa la última frase que remata el dicho, "cien volando". Esto quiere decir que es preferible hacerse una paja que hacérsela a cien amigos y quedar como un puto.



REFRÁN 10:
Matar dos pájaros de un tiro.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Resolver dos problemas con una misma acción

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Quiere decir apuntar con una gomera, rifle de aire comprimido o revólver a cebitas a dos pájaros que están posados en algún árbol cercano a la zona de ejecución, y apelar al recurso de carambola, es decir que primero el disparo le de a uno y que atraviece y termine fulminando al otro. ¿Quedó claro?



REFRÁN 11:
A caballo regalado no se le miran los dientes.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Si algo no cuesta, no se tienen pretensiones.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
No se le mira los dientes al caballo, él te los muestra.



REFRÁN 12:
A buen entendedor, pocas palabras bastan.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
La persona inteligente, comprende rápido lo que se quiere decir.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Uno puede ser un buen entendedor y aún así necesita las palabras. En este ejemplo que cito a continuación lo dejo en claro.
Supongamos que hay dos amigos sentados en el sillón del living de la casa de A (voy a llamarlos por letras). De repente A se va a la cocina a buscar unos aperitivos y aparece su hermana (o sea, hermana de A). Cuando estamos llegando al living vemos que la hermana de A está casi encima de B (amigo de A), y B estña viendo que A lo está mirando pero aún así no se desconcentra de su jugueteo con la hermana de A. ¿Ven?


Con estos refranes cerramos el capítulo donde vemos que la sociedad una vez más, nos ha engañado.
Gracias.

La verdad sobre los refranes populares - CAPÍTULO 2

Como hemos leído en el capítulo anterior, los refranes, socialmente establecidos son una mentira que la sociedad misma nos hace creer, pero esta vez desenmascaremos a esta falacia preestablecida y daremos inicio a otros refranes engañosos que nos dicen lo que en realidad no es. Continuamos con refranes que en el post anterior empezamos.


REFRÁN 1:
A lo hecho, pecho.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Enfrentar las consecuencias de lo que se ha hecho.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Cuando hacemos algo no ponemos la cara, pero tampoco ponemos el pecho. Generalmente hablamos por teléfono para sentirnos menos culpables o con menos responsabilidades sobre algún hecho que no nos enorgullece.



REFRÁN 2:
El que las hace, las paga.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Siempre llega el momento de rendir cuentas.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Cuando jugamos a algún juego, como las bolitas, tratamos de ganar a toda costa sin importar el costo del riesgo, pero eso no quita que si jugamos contra un manco podamos sacar ventaja del juego. En ese caso, el que las hace, o juega, no siempre las paga.



REFRÁN 3:
Dios castiga sin palo y sin rebenque.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
A todos llega la justicia divina.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Dios no es un cowboy y no pega con un rebenque sino que el que usa el palo es un amigo que después de una falta envido de mano, pierde treinta y cinco pesos por confiarse.



REFRÁN 4:
Aquí hay gato encerrado.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDADA:
Algo no está claro, y hay que desconfiar.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Cuando se corta una relación y se invita a amigos a una previa, siempre se esconde a ciertas mujeres en el placard.



REFRÁN 5:
Contigo, pan y cebolla.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Si estás con la persona amada, no importa el poder adquisitivo.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Hay que usar desodorante más seguido.



REFRÁN 6:
No por mucho madrugar, se amanece más temprano.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
A veces, vale más la dedicación y la calidad, que la rapidez.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Aunque pongamos el despertador a las seis de la mañana, sigue siendo demasiado temprano.

La verdad sobre los refranes populares - CAPÍTULO 1

Desde chicos hemos escuchado a nuestros padres y a las personas mayores que pasaron por nuestras vidas utilizar ciertas frases metafóricas para referirse a ciertos temas puntuales. Con el paso de los años fuimos dándonos cuenta y sabiendo que lo que de chicos repetíamos sin ningún motivo, hoy entendemos. Me refiero a los refranes populares, las frases que gaucho, guacho, hippie y yupi utilizan en sus conversaciones laborales, en sus charlas telefónicas y en sus breaks laborales. Sin embargo lo que la gente desconoce es el verdadero significado de los mismos, ya que la sociedad nos ha hecho creer o entender (para no decir mentido), un significado cultural bastante alejado del real, motivo por el cual me he tomado el atrevimiento de analizar, comparar y demostrar que una vez más, las convenciones sociales nos volvieron a engañar.

REFRAN 1:
En casa de herrero, cuchillo de palo.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
A veces falta una cosa en el lugar donde nunca debiera hacer falta.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
En la mayoría de las casas de los herreros se compran muchas escobas para utilizar el palo de madera y hacer cuchillos, ya que están cansados de ver acero todos los días.



REFRÁN 2:
A mal tiempo, buena cara.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Hay que saber sobrellevar los problemas de la vida.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Cada vez que llueve sabemos que es un día de mierda para salir (esto sólo vale para la gente que sale de sus hogares) entonces ya que no se puede hacer nada, debemos poner cara de pelotudos/as y embarcarnos a la parada del colectivo, a la boca del subte o al andén del trén (rima de pedo).



REFRÁN 3:
A pan duro, diente agudo.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Para superar las dificultades, es necesario esforzarse.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
El pan que compramos el domingo a veces aparece un jueves, y claro, está duro. Entonces debemos hacer un esfuerzo y morder con mucha fuerza y de un golpe preciso, para que ninguno de nuestros dientes (en algunos casos muelas) queden de recuerdo en el masacote de harina endurecido.



REFRÁN 4:
Cuando hay hambre, no hay pan duro.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
La necesidad obliga a valorar las cosas mínimas.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Habría que hablar con la gente que no tiene para comer y nos daríamos cuenta de esta pelotudez. Casi siempre que hay hambre, no sólo no hay pan duro, sino que hay papel de diario y algunas latas de atún vacías.



REFRÁN 5:
Por la boca muere el pez.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Es inconveniente hablar más de lo necesario.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Muchas veces cuando el pez trata de huir de su depredador, es atacado por la parte de atrás.



REFRÁN 6:
A palabras necias, oídos sordos.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
No hay que hacer caso del que habla sin razón.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Un gran porcentaje de la sociedad está compuesto por gente sorda, y a decir verdad es uno de los refranes de peor gusto.



REFRÁN 7:
Ojos que no ven, corazón que no siente.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
No se sufre por lo que no se sabe.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Antes con los sordos y ahora con los ciegos. El ciego igual se enamora.



REFRÁN 8:
Perro que ladra, no muerde.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Los que hablan mucho, suelen hacer poco.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Muchos perros que ladran no muerden porque están detrás de las rejas o de puertas, pero ni bien se liberan muerden estratégicamente, y muchas veces en las ZABR (zonas bajas de alto riesgo).



REFRÁN 9:
A quien madruga, Dios lo ayuda.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Muchas veces, el éxito depende de la rapidez.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
No está comprobado el hecho de que Dios ayude a los que madrugan, pero lo que si está comprobado es que esta
conceptualización excluye a los serenos.

La música en las etapas de la vida

De chicos escuchamos muchas melodías infantiles que de grandes asociamos con letras de todo género. De aquellas líneas que decían, "estamos invitados a tomar el té" a "me diste un beso y casi me matás de la baranda a leche que largás", hemos atravedo un período musical donde un sinfín de canciones fueron marcando etapas de nuestras vidas, y que están a la vista en cada subte, en cada colectivo, en cada estadio y hasta en el famoso boliche bailable Tropitango. Por eso, acompañado por el análisis de una socióloga canadiense abordaremos el contexto sociocultural de estos estereotipos musicales, que una vez Coffler hiciera para un comercial de televisión. Queremos decir, que cualquier persona que se sienta identificada y/o agredida no es mi intención aunque la intencionalidad del hecho hace que la no intención se vuelva un hecho intencional pero sin querer queriendo.
Dividimos las edades humanas en cuatro etapas. La primera que abarca desde los 3 hasta los 6 años, la segunda que va desde los 7 hasta los 12, la tercera que comprende desde los 13 hasta los 18 y la cuarta que va desde los 19 en adelante, y que a la vez tiene subetapas.
Cuando uno es chico, o por lo menos tan chico como tres años la vida le sonríe, ya que los primeros regalos suelen ser payasos risueños, o juegos didácticos donde predomina la felicidad, todo parece perfecto. La granjita de colores, las vacas fotogénicas, las jirafas verdes y los elefantes rosas contextualizan una construcción intelectual in crescendo y es entonces que los chicos son llevados a escuchar (y digo llevados porque son los mayores quienes abren sus puertas musicales) canciones infantiles. Melodías simples, llevaderas, con coros divertidos y el infaltable tarareo de la señorita de jardín. Sin embargo el chico crece y tiene que dejar el uniforme de jardin por el antiguo guardapolvo, y es entonces que el chico entra en la segunda etapa (la anterior fue la primera, para algún desprevenido). Aquí encontramos al chico pre-edad del pavo, y es cuando quieren imitar a los adultos. Adquieren merchandising, en especial remeras y collares, de grandes bandas, sobre todo de bandas metaleras y de culto, y tratan de lucirlas en pijamas partys, cumpleaños y peloteros. En algunos barrios de la ciudad suelen usar sus guardapolvos como paredes para grafitearlos con los primeros intentos de logos como los de Metallica, Iron Maiden y el siempre presente AC/DC. En esta etapa comienzan a entender que existe una guitarra que lleva el sonido hasta el extremo y una batería que lleva el ritmo como Riquelme en el mejor Bianchismo xeneixe.
Uno de los mayores cambios hormonales se gesta en el despertar de la pubertad, es decir en la edad del pavo que justo coincide con la etapa de la escuela media o secundario. Es cuando los chicos intentan conquistar de manera pelotuda al sexo opuesto, aunque a veces al mismo sexo. Pero es la etapa donde más definen su plenitud musical. Es decir, se visten según lo que escuchan, se inmolan a la moda del trovador de palabras que desde un escenario o desde un estudio de grabación, grita "me cagó en la moda y es así cómo hay que vivir". Ya empiezan a poner en sus nicks messengereanos, frases de sus artistas, de letras de sus artistas, y hasta de frases de las mujeres de sus artistas. Empiezan los recitales y el tretrabrick, la cerveza en botella de plástico y el fasito con la arandela de la llave. Los puchos compartidos y el despertar del sexo, porque sexo, drogas y rock and roll siguen firmes después del frustrado atentado ochentoso.
La cuarta etapa es la que va a marcar definitivamente el gusto musical de cada adolescente que está a un paso del adulto. Generalmente está terminando la escuela media para entregarse a las responsabilidades y a los compromisos de la vida. La facultad, el trabajo, los hijos antes de tiempo, los piquetes y muchas cosas más, endurecen a este tierno pollito que sólo venía amedrentando su vocación de músico no músico (todas las personas que vivimos de la música sin hacerla, por lo menos de manera profesional) y lo prepara para la vida real. Es acá que el gusto musical queda marcado para siempre, es decir, más adelante tendrá otros gustos porque la vida es una cronología de ir sumando experiencias y cosas nuevas y desechar algunas viejas, pero la música que aquí adquieren los acompaña por el resto de sus vidas. Si no es de manera constante, es a través de recuerdos, nostalgia y olores típicos que marcan una época. Me atrevo a decir que en esta etapa la persona llega a intimidar con la música para siempre y todo lo que vaya adquiriendo, servirá para agudizar lo adquirido y ser más selecto y no tan impulsivo.
Dijimos que dentro de esta etapa había otras, pero no son tan reelevantes, porque la vida deja de serlo para ser una bola con más preocupaciones, más obligaciones y siempre terminamos queriendo volver a la etapa que acabamos de narrar. Claro que está el viejazo que nos lleva a escuchar música que antes no hubiéramos escuchado, pero para sentirnos más en sintonía con las personas de la tercera edad, o para tratar de sintonizar la radio de nuestros futuros geriátricos, cuando alguna persona con tiempo de sobra esté intentando analizar las etapas musicales de la vida de una persona.

Cacerolazo

Durante esta década muchos escuchamos términos que consideramos nuevos pero que en realidad son viejos, acerca de hechos de gran importancia para la sociedad actual. Uno de ellos fue el que abrió esta nueva etapa y que sirvió como sinónimo de protesta, por lo menos para un sector específico de la sociedad argentina, el "cacerolazo". Nadie puede olvidar el grupo de gente que se unió bajo una cacerola (por lo general es bajo una bandera) para reclamar en un momento de pleno incendio interno. Sin embargo yo puedo decirles que esta manifestación no fue el verdadero cacerolazo ni mucho menos, y que el verdadero ocurrió a kilómetros de Buenos Aires y mucho tiempo antes, más precisamente a mediados de los noventa. Sí, en pleno apogeo del menemismo (me toco el huevo izquierdo).
Transcurría el año noventa y cinco y yo me encontraba de vacaciones en la casa de mi abuela materna en la provincia de Corrientes. Con un shortcito de mi querida academia, en cuero y con una botellita de Coca, sufría el verano mesopotámico como nunca. La siesta pronunciada y sofocante se hace más larga en esta estación y sobre todo en un pueblo como ese. Recuerdo que después de jugar a la pelota en la plaza me dirigía a la casa de mi abuela para darme un baño, porque no soportaba el calor infernal. Si cuarenta grados de temperatura es mucho, allá es poco y uno se acostumbra con el paso de los días, se adapta. Pero no quiero describir tanto el ambiente del pueblo en verano sino lo que me tocó presenciar luego. Resulta que antes de entrar a la casa por la puerta lateral veo que un perro sale gritando por el patio, pero no era un grito normal parecía como si le hubieran quemado los testículos con aceite de freir. Eso llamó mi atención (aunque un borracho jugando a la rayuela lo había hecho minutos antes) y entonces atiné a esconderme, quizás pensaba que saldría otro perro y enfurecido por algo que supuestamente estaba sucediendo, me atacaría, hasta imaginé la situación. Yo trepando una pared baja de ladrillos y el perro masticándome los talones con ojos negros y llenos de maldad como los de un tiburón hambriento. Pero eso no sucedió, lo que sí sucedió fue ver a mi abuela con una cacerola de un tamaño considerable corriendo, de manera tonta y lerda pero certera a un perro marrón que intentaba escapar. Entonces pasó, veo que la anciana agarra la sartén como Federer su raqueta y ZAZZZZ, lo acomoda en la cabeza haciéndolo rebotar contra el duro piso de cemento. Fue tan duro el impacto que el perro no emitió sonido alguno y quedó tirado, desvanecido en el suelo por unos cinco o seis segundos, en los que yo, amigos, creí haber visto de cerca a la muerte por primera vez en mi vida. Pero luego de siete segundos me di cuenta de que estaba muy equivocado, ya que el perro cobró vida de una manera increíble. Se paró, se lamió una de sus patas y se fue, con la cola entre las patas. Por eso digo que el verdadero cacerolazo, ocurrió ese día y lo que pasó en 2001 sólo fue una manifestación como otras en la cual utilizaron las cacerolas porque a esa hora estaban todos en sus cocinas.

Almuerzo

Hoy al mediodía fui a almorzar sin destino fijo y llegué a un barsucho que me pareció piola y me senté. Entonces, mientras esperaba a que me dejaran una carta me puse a escribir unas cuantas boludeces que continuaron cuando ordené el pedido, y ahí me di cuenta. Levanté la vista, volví a mirar la hoja donde escribía y volví a darme cuenta de que, lo que estaba volcado en esa hoja no era el aceite que me había en la mesa, sino una canción con la misma melodía que la usó Marley en "No woman no cry". Fue una señal, lo sé. Y salió algo así:

Noooooo es Coca, es Sprite.
No es Coca es Sprite.
Fui al mediodíaa almorzar cerca de aquí,
de entrada había manteca con pan.
Después vino el mozo y una carta me dejó
era para q empiece a gastar.

Noooooo es Coca, es Sprite.
No es Coca, es Sprite.

Estaba entre un pechito y una cola de cuadril,
siempre con puré de calabaza.
Lo que me mataba
era tener que elegir,
entre una Coca y una Sprite.

Noooooo es Coca, es Sprite.
No es Coca, es Sprite.

Pero ya era hora
el mozo no iba a esperar,
y la carta se me iba escapando.
Elegí el pechito
y quizás un poco de pan,
pero tuve que quedarme con la Sprite.

Noooooo es Coca, es Sprite.
No es Coca, es Sprite.

No puedo agregarle la música, pero la dejo a su imaginación.